别有风趣的幽默段子 简单的文字（引出最为真挚的笑容）

一、路遇两老人下棋，我在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问，到谁了？对方答：我也不知道！...

二、老师：谁不敢下水游泳，我就在点名册上划掉他的名字！某学生：老师，我怕我一下水，我们家户口本就应该把我的名字划掉了。

三、早上出门遛狗，狗跑了，追了好长时间。没追上～～～忽然发现自己迷路了……这时家里来电话，我急忙说：“狗丢了”老爸说：“狗回来了，你在哪？”我一愣说：“那……我丢了……”

四、索马里海盗又劫持了一艘中国船只，上面全是出国考察的足协官员、裁判、球员和各俱乐部经理。可等了几日，不见领事馆前来交涉。海盗头领急了，亲自给给领事馆打来电话，“如果你们不答应我们的条件，我们就每隔五分钟释放一个。”

五、有天晚上在外面吃完饭后回家，走到一个偏僻的地方，灯光很昏暗，我眼睛的余光突然扫到一个白影子，猛地一回头什么都没有，可是始终能看到一个白影子跟着我。急奔到家后发现白影子还有，于是很害怕。洗脸的时候，我才发现……眼角有一粒米饭。

六、自习上课好几分钟老班还没来，同学们偷偷把手机拿出来玩，这时只听一声巨响 “嘭！”我们老班开一大脚把门踹开，把灯关了，结果脸上反光的同学都被带走了.....

七、男朋友上下打量了女友一番后，说：“我发现你最近又.....”话音未落，女友打断了他的话，喊道：“不许说胖或肥！”男友点了点头，说：“肿了！”

八、在公共汽车上，有一个男人没话找话的问身边的美丽少妇：“请问您的这双鞋子是在哪里买来的？我也想给我的妻子也买一双。”少妇冷冰冰地告诉他：“你最好别买，一穿上，就会有不正经的男人没话找话的和她交谈。”

九、今天去看赛车，比赛结束，记者围住大赛冠军问：“你每次参加比赛都是倒数第一，这次一举夺得冠军，请问有什么秘诀？”车手哆嗦说：“我……我……我的刹车坏了！”

十、乘电梯下楼，遇见一时尚美女，喷着浓浓的香水下至五楼，上来一老太太，闻这股气味，大声评论道：“怎么在电梯里也喷杀虫剂？”满电梯的人掩嘴而笑……

十一、领导终于结婚了，老公是外国人。一天，怀孕的领导在办公室闲聊。同事们都说，领导的小孩出生以后肯定很漂亮。我也忙着拍马屁：“是啊，是啊科学家都说了，杂交的都是好东西！”话一出嘴，我后悔了.....

十二、盼了两个月，终于等到要开学了，结果太让我失望了。看到了不少学妹，有的长得像学姐，有的长得像学长，还有的长得像家长……

十三、妈：“你为什么闷闷不乐？”儿：“不想上学。”妈：“为什么？”儿：“开学就像坐牢，今天被判刑，明天就去蹲大狱了……”

十四、话说在家一个暑假，经常被老妈各种骂。那天我急了就对她说，本来我打算再过一个星期就走的，现在看来我明天就应该走了然后我亲妈对我说，你还是连夜走吧，不要等明天了。我……

十五、精神病院里，医生问前来就诊的病人：“你感觉自己有什么不正常？”病人：“我喜欢吃火锅。”医生：“这很正常啊，我也喜欢吃。”病人：“你喜欢吃锅盖还是锅底。”

十六、穷困潦倒的时候，学诸葛亮草船借箭去借钱。债主纷纷上门讨债时，学诸葛亮唱空城计让债主知难而退。被债主告上法庭时，学诸葛亮隆中对为自己欠债辩护。背着一屁股债去世时，学诸葛亮出师表列出债务清单，承诺来世再还。

十七、同学聚会，聊工作方面的事，问到一位同学，他说：“世界五百强，还配有专车。”大家都很羡慕，但是问他单位叫什么，他怎么都不说，后来喝大了才知道，原来他是肯德基送外卖的……

十八、一哥们儿应邀到女友家做客。可是女友家人说话的时候哥们儿发现他根本插不上嘴。遇到冷场的时候，大家都盯着他看，他为了掩饰尴尬，便拿起桌上的苹果咬了一口。没想到，这个苹果居然是塑料的。

十九、一天下午在图书馆上自习，很静，我不经意间放了一个又响又长的屁。 旁边一戴眼镜的哥们儿一直在专心看书，只见他先是掏出自己的手机看了一下，然后扭过头来看了我一眼，说了句：“哥们儿，你的短信。”

二十、制片人：“请你给这个影片琢磨一个片名，要触目惊心，发聋振聩，一看片名，非掏腰包不可。”文学家：“这部影片的内容……”制片人：“别管它！”文学家：“观众看后大呼上当咋办？”制片人：“没关系，电影是一次性艺术。”